Quando eu acordei, a chapinha estava feita, a roupa passada, tinha pão fresquinho, peguei o ônibus pro centro no horario certo, o de Campinas também, não lotou nenhum dos dois, e cheguei no serviço PERFEITO?! beeeeeeee NOPS!
Cheguei e não tinha absolutamente nada para fazer senão ensinar ao meu chefe como faz para parar de abrir a janelinha pedindo a senha do Outlook, juro que falei "que tal marcar ali para gravar a senha? hamham". Ele ainda, um pouco mais tarde me retribui com um "Quando você não tiver nada pra fazer, finge que ta fazendo algo para os clientes que entrarem não achar que não temos trabalho", eu olhei até com um olho piscando, afinal já não me bastasse (POR INICIATIVA MINHA oferecer agua, puxar cadeira, dar desconto, aguentar velhos metódicos, coroas peruas que não falam um A em inglês e ainda querem jogar na cara que "eu assisti esse espetáculo em NY". Mas voltando ao meu chefe na hora por milagre quem me liga? quem? quem? grande Chico (o professor supervisor de estágio), ele pra quem eu havia mandado um SOS falando de como eu ando sendo explorada, então o Chico diz "Alô Cau (sim ele me chama de Cau), fala pra esse...ãm...ansião do seu chefe que eu estou enviando as normas de estágio para ele assinar", lógico eu caí na risada ali mesmo, mas eu dei uma disfarçada.
No fim da tarde, de saco cheio de ficar brincando de jogo da velha comigo mesma para dizer aos clientes que eu estava fazendo nada, o meu chefe me manda para cumprir mais uma das minhas funções da agencia, pois é, além de faxineira, garçonete, entregadora de encomendas, office girl, técnica em informatica, guia de turismo e operadora de telemarketing hoje eu fui Executiva de Contas!
Então lá ia eu toda saltitante para a Visual Turismo, de óculos, quando começa a chover, não tinha NINGUÉM na rua com sombrinha, mas eu estava de óculos e com mais dois pingos ali iria virar vidro temperado, então abri minha sombrinha de oncinha, parei para enxugar o óculos, o que embaça mais , porque pra quem não sabe, água é pior que se tivesse caído fezes no óculos para limpar!
Ao chegar no prédio empresarial, pra começar eu errei o lado do balcão de informações, errei errei! todo mundo erra essas coisas, mas então o guarda do meu lado deu uma risadinha eu olhei dei outra no bom estilo "rs" com a vontade de dizer "Pelo visto ta sendo muito bom morar com o Bozo mesmo...". Em seguida fui ao balcão de informações, fui liberada para subir...quando eu chego enfim chego em frente deles! os elevadores, aperto o botão e fico esperando com muita apreensão qual chegará primeiro, isso é uma parte importante do processo porque elevadores são traiçoeiros, eles não estão nem aí se um de seus olhos começa a coçar subitamente eles te largam lá com a maior cara de tonto, sem dó!
Quando o elevador chegou eu entrei com aquela cara de vitória do homem sobre a maquina, mas foi aí que fui pega, nessa distração apertei o botão errado e fui parar quatro andares no subterrâneo, eu juro! que puta estacionamento medonho! rapidamente apertei o botão de novo (dessa vez o certo) e fui subindo e gente entrando, quando enfim ao terreo chego o elevador QUEBRA! sorte que com a porta aberta, mudamos de elevador, e cheguei a salva no quarto andar.
Já na Visual aquele monte de gente trabalhando, eu entreguei os formulários para a análise de uma atendente, é aí que começa o que eu chamo de #constrangimentooperacional, ta dando tão certo o processo que fica aquele silencio, meu chefe já teria perguntado de toda a familia da moça, eu fui tentar ser simpatica, sim eu disse "tentar", então eu falei "Como ta chovendo né?" e a moça olha para a janela e diz "Mas nem ta chovendo". A chuva é outra coisa traiçoeira, ela nunca vem quando vocês precisa.
Saindo da visual lá volto eu para o elevador, e dessa vez eu passo pelo segundo constrangimento, o de elevador, citado até em um dos videos do MasPoxaVida no youtube.
Depois peguei o ônibus de volta e fui no dentista, chegando lá sentei na cadeira e meu dentista delirando totalmente, talvez por ter trabalhado o dia todo, inventou de não cortar um pedaço do meu fio (que seria descartado em seguida), mas sim lixa-lo com a broca (??), tudo bem, o barulhinho insuportável, quando ele pede pra eu cuspir *litros de sangue* coloquei a mão na boca e ele havia cortado minha boca com a maldita broca! esse negócio é pior que maquininha de tatuagem porque eu realmente não senti na hora! Foi quando ele passou a bola para a esposa dele, só que ela tem tremedeira, então ao tirar um elástico ela cortou minha gengiva!
Eu saindo do dentista com puta boca de negão, sangrando, fui pegar o ônibus, pensei "não vou pegar o Cooperlotes vou esperar o Nucleos...", para quem não sabe é o inferno em outra dimensão e o Cooperlotes na terra, dizem que quando os paulinenses morrem Deus ameniza o castigo conforme quantos desses ônibus você pegar em vida.
Eu tento não pegar o Cooper, mas para cada 1 Nucleos que passa, passa 5 COOPERLOTES, ou seja, não teve jeito, eu tava no segundo ponto do centro e já tinha 13 pessoas em pé. Já não bastasse muitas pessoas suadas, fedidas, crianças chorando e gente ouvindo Exaltassamba no ônibus, o mesmo QUEBRA! FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
Quando volta a funcionar, o motorista avisa que teríamos que ir com a luz apagada, nesse momento eu preferi estar em uma chalana atravessando o pantanal para chegar em casa.
Eu realmente não sei como eu sobrevivi, mas graças a Deus eu to quase viva escrevendo aqui no blog (:
beijos beijos que eu me cansei demais só de relembrar isso
